Averiguaciones y emociones a pie de calle

Qué grotesca visión, ¿verdad, Cálvar(i)o?

Reflexione unos instantes sobre el poético y parriano significado de esta poética imagen doblemente congelada.

Efectivamente. No es un pollo, es una polla y bien fresca. Estoy lleno de dobles sentidos como esta polla de rico alimento si se tercia en una noche o un mediodía de cena o comida familiar bien caliente y en el centro de la mesa. No se le puede escapar tampoco la referencia quizá más obvia: Su amada Mond mama otra ave de corral. Me es imposible evitar sentir alegría por esta feliz y azarosa contingencia, mi ahora-más-amigo-que-antes, puesto que nunca pensé en esta comesopadepolla como una buena (ya no le digo excelente ni magnífica ni chachi-piruli) pareja para usted.

Dicho esto, repto cual reptil del pecado al siguiente tema de mi rePtilínea misiva. Yo sé el nombre real (y, como verá más adelante, terriblemente irónico nombre) del amante de su ex concubina concupiscente y frutal. Dio la casualidad de que me hallaba yo pegado al cristal de la peluquería donde el así por sí mismo llamado John Gueras cortaba las puntas deshilachadas a su Mica(lientav)ela(s) en el mismo momento en que un individuo ataviado con un (debo decir que hermosísimo) chaleco indiano y un trombón como sacados del arcón más polvoriento y mugriento de la casa de su provecta abuela se aproximó hacia mí con paso decidido de loco de atar o de cuerdo celoso. Cuál no fue mi asombro al recibir el primer empellón y el primer puntapié en el suelo y los demás golpes en órganos vitales y costillas. ¡Asalto, Álvaro, asombrosa anécdota!

Mas no quedó en humillación al pobre e indefenso Hondi la animalada de aquel individuo. Acerté a esquivar desde el suelo los golpes de su trombón, que poco a poco iba perdiendo su bella y lustrosa apariencia, desde el empedrado y conseguí con un giro sobre mí mismo tipo croqueta en pan rallado erguirme como sapiens sapiens que soy ante aquel cromagnon de extrañas vestiduras. Ensayé algunas patadas de karate colegial y algunos crochés y uppercuts de mi más tierna adolescencia magullada, y aunque no todas percutieron donde debían, alcancé a herir al menos su orgullo de matón. Claro que esta hazaña en desventaja de su contertulio no alivia la desazón del desamor, pero espere.

Conseguí su nombre. Aturdido le pregunté Qué hacía, Qué le había hecho yo, un inocente voyeur de hembras (nada personal, mi cordial cordado), y me contestó Mirar a mi piba, malandrín apestoso. Qué procaz salida de tono, le dije, pero el diálogo no fue posible, ya le digo. Le dije Quién es usted y me dijo: Mi nombre es Condon, Zackarías Condon.

Algo es algo, Álvaro de cebolla. Puedes iniciar tu busca si tu ego te lo pide y si tus fuerzas te lo permiten.

Su cordial informador,

Julien Hondervo a.k.a. the Savior

El Loveboat de Chickloso III: Influyencias

aki el Chcikloso aka Tackle-Tail aka Nardoliente aka Love Lingote aka the Pun-usher kon el motherfucking korreo d la semana. las bitches komo siempre mad lovin ya tu sabes k sin el Chicko no se sienten kompletas d esa manera post-feminista k necsita la putita de hoy. los médicos dicen k lo mejor s una buena dosis d chorizo del bueno, de cerdo cerdo, k te pones pieles de zorro pero aun eres una zorra pagando 4 euros pr una puta gamba!

Putita #6: aki Chick-Lorza aka Madame Ovary aka Joan of Arcadas aka Chocho-Latte. Chicki! soy tu fan number wan, por dios, es que no hay palabras macho. n el instituto tenía kuadernos petaos de dibujos de tu karnoso bate. kuando me están replegando el tarro de nocilla en el baño del Kapi siempre pienso en ti. sé k no es lo mismo, pero la intención es lo k kuenta, koño. komo te imaginas ya se todo sobre el loveboat y toda ese rollo k tengo hasta tus obras de teatro kabrón k te kiero komer el kartucho, joder. pro ya k akí no puedo te pregunto algo. kuales son tus influencias?

shit, nena, si mi palo no fuera siempre un mástil me lo pondrías palote palote. y en mi eskala, menos de mamada aun no es elogio. pro esto me ha tokado así k te dediko este post, Chichita.

akí tienes las top 4 people más influenciales en la vida del Chickloso.




4.

???????????

el misterioso inventor del kalzador, kolegas. klaramente un hombre k entendía la difikultad d meter una extremidad enorme en un orificio apretado. un innovador sin el k kalzarse a una piva no signifikaría lo k signifika hoy. la epoka industrial pre-lubrikante. el hombre era todo un zapatero. Wikipedia: "'Shoehorning' has come to mean the act of coercing or pressuring an individual into a situation which does not leave enough room, either literally or figuratively." Posiblemente el primer repartidor de Chicklosexo.


3.

CHARLES GOODYEAR

 est joputa se jodió la salud por vulkanizar el kaucho. el puto kaucho, motherfuck. sin est cerdo no tendríamos el latex, joder, k se le saltan las putas lagrimas al Chickloso. este puto heroe revolucionó la industría del kalzado. akí va en serío, el pive hacía zapatos kon el kaucho ese, pero sin el no podríamos repartir tanto kacho, namseiing?

2.

Slavoj Žižek

habeis vista la mujer de este perrako? kuelkier esloveno k vaya a Amerika y se pimple modelos kon filosofía tiene el voto del Chickle. analisis placapLacaniano all the way.



1.

JUSTIN BIEBER

aka Bieberón aka Just-in-beaver aka World's Youngest Panty Decomposer no tiene rival. el nigga derrite más bragas por minuto k el Vesuvio en erupción. este teen sensation puede ir de kasa en kasa y repartir más felicidad a putitas pubescentes k santa klaus mismo. padres dejando galletas y leche en la ventana pa ver si konsiguen k Bieber se kuele por la chimenea y le plante el arbol de navidad en el matorral de sus hijas inocentes. kuando se kase, Bieberón habrá repartido más semen k tres generaciones d belugas, joder. el game es el game, y hay k rekonocerlo kuando se enkuentra un player

E-nemigo Púbico

Aquí (a quién?) John Gueras. Aquí y en otro lugar ya pasado, siempre devuelto. John Gueras, al que (se) podría llamar yo al ser yo el que es mismo y no-mismo: John - un sin embargo. Gueras, que no es decir (es decir, que es no-decir:): Guéras.

John Gueras: filósofo, psiquiatra y especialista en estética capilar (vulgarmente conocido como peluqueriólogo).

Espero que mi intrusión en su e-spacio no sea causa de alarma. Lectores fieles (qué lector lo es? qué lector no?) del Blog habrán trazado un sutil hilo trazado, me arriesgo a decir, un cabello alzado, que atraviesa el matorral "ahogado en tintero" del Blog (el cual se terminó por llamar Ritual Exquisito a pesar de que mi propuesta fuese incalculablemente mejor: P(e)log).

Al grano (término con el cual no intento devaluar la máxima importancia del diminuto grano, digamos como es el grano para el joven adolescente en la noche de su gran cita con la chica de sus sueños (erótico-Freudianos), la expresión en sí quizás mejor expresada por núcleo, clímax, o carne): Pienso  usar el blog (luego e-xisto). Solo espero que mi fama internacional (os refiero, queridos lectores (y cuales no lo son? y cuales sí?), a la traducción de mi último libro de ensayos al Croata y al Catalán y a la adaptación de mis dos ensayos "P/N" y "El Reinado y el Peinado: el pe(i)ne y el rey no" a la pélicula Donkey Punch) no haga un p(r)ostíbulo de este humilde (pero grandioso) (d)e-spacio.

.).

Pero mi función aquí hoy no es propagar mi obra. No pienso ser otro falocutor, otro falogorreico teórico imponiendo mi fa(l)lo en la cara del lector.

.). 

Pero dejemos a un lado la introducción, en el margen, sábana blanca que envuelve el oscuro miembro del falogos, pista grabada, patines que graban blanco sobre blanco en la textura áspera de la fría página. 

.).

En realidad vengo como el pergamino del mensajero. Palimpsesto que la historia obliga. En mis (simbólicas) manos: "Paris tiene a Elena, que estalle la guerra": Álvaro, ayer entró en mi estudio Micaela. Dejó caer su melena para su sesión de cada miércoles (debería aquí hacer el favor al confundido lector (todos lo son) de explicar la naturaleza de mis sesiones con Micaela Mond: leo su pelo, texto sobre el blanco de su cuerpo. El campo de la psiquio-peluquería tuvo su auge en Perú hace varios siglos) y en lo que cualquier esteta mediocre (y hasta el más bueno) habría detectado una mera schizotrichia (vulgármente conocida como punta abierta), encontré colgando un cabello, corto y oscuro, grueso y rizado, cuyo origen no hace falta título (Cum Laude en la University of Kent) para reconocer - genital Africano. 

No quería ser yo, Álvaro, pero bien sabes que alguién ha de ser el que se podría llamar yo por ser sí mismo (que dice lo no dicho), pero solo si es el que (se) l(l)ama.

Lo siento.