Pre-Pinos

aki el Chickloso aka Chick-Lasso aka Fragancia Inmortal aka el Coronel C(h)ipot(l)e aka Vulvasaur aka Taladro Chorizontal. la semana pasada fue una pasada, brothers, pork me invitaron a la fábrica de TROJAN®. TROJAN® es el DUREX® de la USA, o United Silicone Association. Total ke estamos en la fábrika rollo ou yeah ourait esta piva hincha el prese para ver si kabe un cipote mandril o solo el nabete de un español kualquiera... este viejo shupa kada kondón para la klasifikación de sabores...esta makina moldea la cubertura de latex en un anuncio (esta semana todos valen como kupones del BurgeKing)....total k llegamos a una habitación llena de putitas kon las tetas suicidas (al borde del akantilado, naamseeyin) k yo deduzko k komo kuando visité la fábrica de PEPINO® en Repúblika Cheka, k era el trozo del tour en el k se pueden probar la diferentes ofertas de la marca TROJAN®. asi k el Chick-Closer se esta kalzando un kondom TROJAN® estilo MAGNUM en su magnum (no revelo el sabor, nenas, solo kata ciega) y se prepara para kalzarse a una de esas tetudas tikitakazafatas y noto k mientras dos seguratas me arrastran a las afueras del edificio salchichiforme, kon mi rama aun inklada en la azafata k en el trayecto ya ha soltado tres o cuatro orgasmos y pide más, noto k el kondón me va un poko ajustado. la respuesta a mi komplaint ha llegado hoy:


Señor Ramón Álvarezbaum Schiklaus,

Hemos leído con total diligencia y atención su queja hacia el Departamento de Sastrería Preservativa de la compañía TROJAN®. Respecto a su inquisición sobre la razón por la que los preservativos MEGAPALOTE de TROJAN® ya no entran en circulación en países mayoritariamente caucasianos, debemos informarle que fueron retirados del mercado debido a una serie de "noticias" que acusaban a la compañía TROJAN® como causa de la muerte de algunos infantes que habían sufrido una (supuesta) muerte por asfixia ligera y (sobre)consumo de latex. La solución propuesta por usted queda aquí reproducida como formulario 3X_400 dia 25/03/2012: 


"K la gente se kompre los kondones antes y así se evitan akcidentes


- Chickloso, Duke de Nabingham"


Hemos de informarle que dicha propuesta ya fue introducida como marketing strategy y solo consiguió aumentar nuestras ventas en grupos masculinos de 41-42 años de edad. Sentimos decirle que si quiere adquirir una caja de preservativos MEGAPALOTE deberá contactar nuestra oficina en Korea. Aquí le adjunto la información:

Kim Jong-Un 
Director de TROJAN® 
Korea del Norte
Tel: +850 2
Fax: +850 2


Gracias por su interés en nuestra compañía,


Tim Peneter
Director de asuntos internos TROJAN® 
Alabama, Albacete,
Spain

EsTROJANdo la Mondarina

Cordial Málvaro,

acabo de volver de la visita a la fábrica de TROJAN® Brand Latex Condoms en Madrid, abierta apenas hace dos semanas, como cierto bivalvo selenita que le será a usted familiar, y he quedado profundamente complacido de la exquisitez en el trato de estos envoltorios penales por parte de los trabajadores de dicha fábrica; es por eso que quiero agradecerle a usted y a su chica que me regalaran los dos tickets de que disponían para esta excursión. Obviamente me acordé de usted y de su recién adquirida cónyuge de hecho, M. Mand, poeta elástica, perfumada y, a buen seguro, de buen sabor. Me fue, ya digo, genial en la fábrica; el manejo de las gomas, los modelos de falo, la aséptica suntuosidad de las cadenas de montaje, las salas de aromatización, enjuague y prueba de resistencia a los fluidos despertaron en mí la inspiración antes adormilada (/sedada/anestesiada) y han sido los responsables de que ahora le dedique esta misiva a modo de Epístola de San Pablo a usted y a su poetisa meretricia.

En medio de la reunión del grupo de Análisis de Recepción del Producto, a la que nos invitaron a asistir a los portadores del ticket VIP, del que me proveíste con tanta generosidad, uno de los asistentes comenzó a probarse la gama de condones de frutas del bosque (un sabor para cada baya, o viceversa) delante de todos los asistentes, ante la mirada atenta de unas y aterrorizada de otros (el miembro era prodigioso). Después de aquel simpático incidente, nos (¿no le intriga saber quien es mi particular M. M.?) condujeron a todo el rebaño a la salida, como consecuencia, quizás, del paro cardíaco que sufrió la visitante de más avanzada edad. Me acordé, por puro y lamentable contraste, de su propio colín, Crítilo, que acerté a vislumbrar diestra y sigilosamente en aquellos urinarios públicos del Libertad 8, tras el recital de su nínfula crápula y exuberante. 

"Estamos ante una de las fábricas de barreras para el esperma y los patógenos de las ETT más grande y eficiente de Europa", no paraba de afirmar la guía del tour (durante la visita, antes del test in situ del dotado visitante [el cual, dicho de sea de paso, fue obligado por la directora de la fábrica a quedarse a cumplimentar un formulario en su despacho]), que llevaba puesto, como todos nosotros, un traje de protección e higiene blanco, con su pertinente gorro de redecilla para evitar que algún que otro cabello cayese en, por ejemplo, la solución química que provee a los globitos del amor de esa textura suave y acariciable tan característica de TROJAN®. Era el momento, como decía en el párrafo anterior, de abandonar la fábrica de TROJAN® Brand Latex Condoms, aunque no sin antes recibir dos cajas de treinta y seis condones TROJAN®, que pienso utilizar (¿sigue sin carcomerle las entrañas la identidad de mi apuesta y joven y fragante y dorada concubina?) en los próximos cinco años (tal es su vida útil) y, out of generosity, regalarte (al menos en parte). Lo menos que podía hacer era esto, ¿verdad, penpal? 

No me olvido de nuestras conversaciones, Cráculo, pero le veo tan embebido en las mieles mondadas de su poetisa-peluche que llego a pensar que a usted ya solo parece interesarle su  clítoris rimador (el de ella) y que nuestras, gloriosas por mi parte y esforzadas por su parte, batallas dialécticas ya no le aportan más que quebraderos de cabeza. Amor, amor, amor, le ha anegado el corazón (¿me creería si le dijera que mi acompañante era una institutriz, una lumia, una hetaira, una puta como la copa de un pino [y perdone mi lenguaje]?). Busque en su interior, porque ya no es usted el mismo, y créalo, me llena de pene, se lo digo con total sinceridad, y espero que usted recobre el hábito conversador y tertuliano a la mayor brevedad posible: la sociedad nos necesita (además estaba usted mejorando sus técnicas retóricas y sus argumentos).

Oh, se me olvidaba: a ti y a tu mondarina os he dejado un mensaje encriptado en esta carta (además de manchas de lubricante TROJAN®), cuya clave descansa en la primera letra de cada frase; con esto se despide su bromista experto en profilaxis Julien Hondervo (a.k.a. Domador del verbo).

Tras Nochando

Sentimos la ausencia de novedades en nuestro cyber-salón (enlightment salon y no englishman salmon). Los últimos anocheceres, en los que la luna solía salir a darme oportunidad de demostrar mis virtudes viriles, esos últimos anocheceres, sin mi Micaela, musa de manzana, manzana de musa, su masa hecha una misa de miseria en mi solitaria habitación sin satisfacción, no han dado lugar para el logos, dejando solo una cama tiznada de pathos. Tal era mi humor que al recibir el viernes a las tres de la madrugada una llamada de mi (racialmente ambiguo) terapeuta, el Dr. Schickloss, invitándome a participar en una transacción nocturna que constaba de dinero, croissants y cervezas (y, según él, mandujacorras [sic]), cedí.

De esa noche solo quiero revelar dos datos:

1. Cruzar la calle Montera de Madrid de noche es una mezcla entre Frogger y GTA Vice City. Cómo llegué a esta conclusión, sin haber tocado nunca un videojuego en el corto y apuesto trayecto de mi vida, me tiene aterrorizado. La cultura nos puede.

2. La palabra en polaco para denominar al hombre que protege a la prostituta a cambio de una comisión-por-coito acordada entre ambos es alfons, igual que mi padre, Alfonso Crátulo.

Finalmente, Ondiervo, ahora te hablo. Ahora entiendo que las personas son personas todas, que el corazón emite señales en varios idiomas pero el sufrimiento es como el euro, en tanto que moneda aceptada en diversas naciones, y que todos llevamos unas monedillas en algún bolsillo de alguna chaqueta, y que el trabajo de los demás, por muy pésimo y repelente, por mucho que incite uno a calcinarse los párpados y cercenarse el miembro en tanto que acto anti-reproductivo de la incompetencia humana, por mucho que esa obra parezca 200 veces inferior culturalmente a Jersey Shore, por mucho que quieras lanzar tu calderilla desde el Pirulí con la esperanza de cambiar la vida de alguien, a la gente hay que tratarla con respeto y soslayar el sufrimiento.

Sinceramente siento ser Álvaro Crátulo.